Loupak.cz - Vtipy

Příde syn domů a povídá odci.
:Ahoj tati dneska sem měl první pohlavní styk.
A otec povídá: tak s posať a povídej my o tom.
A sin povídá: nemůžu bolí mě prdel!! :-DD

Sedí rybář u vody a chytá ryby. Na ryby má smůlu, ale náhodou chytí žábu. Žába hned na něj ať jí neubližuje, že mu za to splní co si bude přát. Rybář řekne žábě, že by rád orální sex. Žába neváhá a skutečně mu ho přeblafne. Spokojený rybář si dá žábu do kapsy a směřuje k domovu. Doma vejde do kuchyně a žábu položí na kuchyňskou desku. Když to uvidí manželka začne ječet, že co to má znamenat. Rybář s ledovým klidem odpoví: Nauč jí svíčkovou a táhni do prdele:)

Sedí holčička v parku na lavičce a strašně nadává:
"Kurva fix, do prdele práce!"
Jde kolem chlapík ,slyší to a povídá jí:
"Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"
Ona na to:
"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."
Chlap si přisedl a dívka mu něco mu pošeptala.
Chlap začal nadávat:
"To je v píči! Zasranej svět!"
Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že
je to nekulturní a nesluší se to.
Chlapík na to.
"Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"
Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:
No do prdele, kurva, já se na to vyseru!"
Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce:
"No, že se nestydíte, > paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!
"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.
Dědek si sedl a babka mu povídá:
"Ta lavička je čerstvě natřená":
"Kurvaaaaaaa, do píčiiiii!"

Poslední den ve školním roce řekne paní učitelka dětem:
"Vždy, když řeknete o prázdninách sprosté slovíčko, vezmete si a schováte jeden kamínek. Potom je všechny v září přinesete do školy."

1. září ve škole.
P.učitelka: "Aničko kolik máš kamínků?"
Anička" Jeden!"
P.učitelka: "Kájo, kolik máš kamínků?"
Kája: "Pět."
Najednou se ozve rána, dovnitř přijede Pepiček s náklaďákem a řve:
"BACHA PI*O, VEZU ŠTĚRK!!"

bobo miluje princeznu ale kral dava tri podminki:musis ji koupit luxusní vilu. Bobo milovat, bobo koupit. Ještě jí musíš koupit luxusní fáro. Bobo milovat, bobo koupit. A musís ho mit aspon tri metry dlouhiho.bobo milovat bobo zkratit!

Proč se nesmát cikánovi,který jede na kole? Může být tvoje!

Co máte udělat, když potkáte v lese medvěda? Vůbec nic, medvěd se o všechno postará sám.

Statistika
Každý by měl vědět, že:
- 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
- 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
- 36 % žen je pro nudistickou pláž.
- 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
- 46 % žen už vyzkoušelo anální sex
- 70 % žen souloží raději ráno než večer.
- 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
- 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
- 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.

Z toho plyne - Kašli na práci a jdi do lesa!

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: "Dobrý den, váš řidičský průkaz." "Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
"Tak techničák."
"Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad..."
"To je kradený auto?!!"
"Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku,myslim, že sem tam něco takového zahlídl, když sem tam házel pistoli..."
"Jakou pistoli?"
"No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překáželete vidět v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
"Řidičák!"
"Tady, prosim."
"Techničák!"
"Tady..."
"Můžu kouknout do přihrádky?"
"Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)
"A do kufru?"
"Samozřejmě..." (žádná mrtvola)
"Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega volal, že jedete opilý, bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."

"No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle..."

Bohatá Američanka si dala do novín inzerát, že kto s ňou vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400-tisíc dolárov. Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem. O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.

Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila. Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne:
„Tak zato, že podvádzaš, ideme od začiatku!”