Loupak.cz - Vtipy

Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou.
Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
,,Vypadni!" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
,,Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe." a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
,,Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni:
,,Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie." a práskl jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: ,,A máš to, svině lakomá!"

*By Smajlicek*

Poslední den ve školním roce řekne paní učitelka dětem:
"Vždy, když řeknete o prázdninách sprosté slovíčko, vezmete si a schováte jeden kamínek. Potom je všechny v září přinesete do školy."

1. září ve škole.
P.učitelka: "Aničko kolik máš kamínků?"
Anička" Jeden!"
P.učitelka: "Kájo, kolik máš kamínků?"
Kája: "Pět."
Najednou se ozve rána, dovnitř přijede Pepiček s náklaďákem a řve:
"BACHA PI*O, VEZU ŠTĚRK!!"

Jedu autem a vidím záblesk kamery. Sem hned pochopil, že mě fotí kvůli překročení rychlosti, ikdyž jsem věděl, že rychlost jsem nepřekročil.
Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém místě na menší rychlost. A zase to blesko. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té kamery ještě třikrát s rychlostí želvy a
s úsměvem do kamery, která mě fotila po každém průjezdu. Věděl jsem, že nepřekračuju rychlost, tak ať mají policajti hezký fotky.
Za dva týdny jsem dostal dopis, kde bylo pět složenek za řízení vozidla bez zapnutého pásu...

*By R*

Syn:Mamy já ten oběd nechci Máma:Nemel co by na to děti v africeSyn:Radujou se protože to nemusej jíst.

Co máte udělat, když potkáte v lese medvěda? Vůbec nic, medvěd se o všechno postará sám.

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Sv.Petr se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne: "Leonardo Di Caprio."
Sv. Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje.
Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"

Pán v baru povídá blondýnce: „Chtěl bych Vám zavolat.”
„Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu.”
„Ale nevím, jak se jmenujete.”
„Jméno je tam taky.”

*By: {Zaly}*

prijde cikan dom ze skoly a povida mamo sme se ucili pocitat 1,2,3 a ja umel i 4,5 cim to je?? to je tim ze jsi inteligentni, prijde druhej den a povidam mamo jsme se ucili abecedu A,B,C a ja umel i D,E cim to je tim ze jsi inteligentni prijde 3 den ze skoly a povida mamo jsme si merili curaky vsichni ho meli 6cm a ja 17 to je tim ze jsem inteligetni, ne to je tim ze ti je 19 ;)

Rozdíl mezi mužským a ženským přátelstvím:

Když přijde žena nad ránem domů a poví manželovi, že byla u kamarádky, manžel obvolá deset jejích kamarádek a zjistí, že žádná o tom nic neví.

Když se to samé stane manželovi, jeho žena obvolá deset nejlepších kamarádů a zjistí, že u osmi přespal a dva ji odpřísáhnou, že u nich stále je.

Haló, to je redakce pořadu "Písničky na přání"?

Ano, kterou píseň a komu chcete dát zahrát?

Prosím, zahrejte píseň "Mám rád vůni Tvý kůže" mé drahé tchýni, která má dnes kremaci.